過來人說中考：初三，沒有痛苦

　　高三的勵志文很多，讀來熱血沸騰。寫初中的文字并不多。于是我來初三吧，決定寫給你們。也寫給我自己。

　　我想說，初三，大膽去相信奇跡。

　　我的初中在市里很優秀。市五所是個專有名詞，那是老大。那時對他們沒有概念。那高不可攀，是神。

　　但我很驕傲，出去說是哪個學校的得到的回應也是驚羨。

　　初三前，我對自己即將初三一事毫無感覺，甚至毫無拼一把的沖動。

　　初三臨開學才想明白：我要留下來。

　　最后的輝煌可以掩蓋之前的一切瑕疵，但我想寫給你們。

　　初三前，班里一共52個人，我最差考過42名。年級二百多人，最差考過一百八十多。

　　可我竟然就那么斬釘截鐵地說要留下，當時的境地說這句話很可笑。但我別無選擇。曾經滄海難為水，讓我帶著這種狂妄了三年的驕傲下放到任何一所高中，都不可能。

　　就這樣我初三了。背包里只有一個夢想。和執著得可怕的信念。

　　我的成績從沒讓媽過分擔心過，每次考砸，都是砸一兩科，其他都很好。最重要的是砸的這一兩科不固定。所以只要我繼續下去，她相信我。現在想來那種相信真的給了我莫大的動力。在前一百名才能留下的獨木橋上我固執地擠著。

　　初三的日子很充實。沒有流量，初三買的新手機一到手就決絕地刪了原裝游戲。那種抵制誘惑的能力甚至讓我自己都委屈得想掉眼淚。

　　很多事情現在已經大抵記不清了，我只記得我是一步一個失望淌過來的。我不優秀，但我比誰都努力。我相信付出會有回報，所以當我付出很多很多卻得到退步的名次時，我只是失望沒有絕望。我每天反復沖著夢想玩命。

　　可以用這個詞，玩命。

　　初三，你要狠下心。

　　睡得很晚，去學校很早，放下書包去沖杯咖啡回來做題，解困取暖。現在想來那種踏實感實在是種幸福。當時我們班教室本是會議室，很大，出門就是廁所，水房。除了辦公室，其余頗是天時地利人和。辦公室在旁邊的樓，整個走廊都是初三辦公室。而只有我們班在二樓。要想問問題，就得跑。

　　時間論秒計算。下課抄起準備好的問題就沖出去。

　　到辦公室，氣都來不及喘勻，有時候還拖堂，問的時間不夠，怎么辦？問題要精，得到的解答要可以一通百通。

　　手里總是有沒做完的題，經常是邊排隊問題邊做。發的題做完了，去找老師對答案換新的，我總是趕在別人前面做完。有時候同學卷子還沒見到我已經把問題都問完了。后來實在太快老師怕進度亂了就不給了，我甚至去“偷”卷子，從辦公室柜子里掏出沒做過的卷子跑回去做，感覺是世界上最美好的事。

　　在學校做卷子，在家做輔導書，寫往年中考薈萃，各科的，甚至做完一遍再去買一本再做。

　　我也崩潰過，沒有畢業班的人不曾崩潰。

　　之前每次考試的名次我都忍了，但一模那次，我實在忍不住，爆發了。

　　那次考了班里30多名，年級140多。照這個名次想留下根本沒有希望。

　　而老師又偏偏說一模最接近中考的結果。

　　回家我就崩潰了，我不停地問自己為什么，為什么我中午不吃飯去主動給英語老師背課文，放學能纏化學老師一個小時解決問題，數學做了一本又一本題，我還是這么差？我放棄好了。

　　那天晚上，我單曲循環《在那不遙遠的地方》，哭了一晚上。

　　最后我想明白我不想放棄，我憑什么放棄？

　　既然你的目標在大江盡頭，就沒有理由在中途辜負你曾經非凡的付出。

　　我擦干眼淚，繼續日復一日。

　　初三，你要狠下心。

　　你要忙，要狠，要霸氣，初三不痛苦，因為你沒有時間痛苦。

　　我的數學一直考不好，我也不知道為什么，只是覺得做題足夠多了，也會了，就是沒成績。

　　一次數學老師拿著我九十多分的卷子：你怎么辦吧？

　　我都會。

　　都會考這點分？

　　你等中考吧。

　　現在都考成這樣你次指望中考怎么的？

　　我當時對她對我的侮辱很生氣，我跟她拍了桌子，我說你給我等著中考！

　　我繼續在數學上玩命。

　　后來，最后一輪復習也結束了，各科的所有題型，已經爛熟于心。

　　中考前半個月，我回歸課本，數學物理化學，每本書論字摳，過一遍，出問題去找老師，再一遍，再找。這樣，我的每本書過了至少四遍。邊邊角角，沒有遺漏。

　　中考前三天，我無事可做。休養等待。

　　輕松，我從那戰場里出來了。

　　回去估分，覺得差不多能留下。差不多。

　　查分那天，我家沒座機，半夜十二點我媽領著我在馬路上挨家商鋪借電話，但都不能查。無奈回家睡覺。

　　我睡的很香而我媽沒有。第二天早上我是被嚇醒的，我媽舉著手機，541!541!我讓同事幫忙查的！

　　我迷糊著，541是什么概念，是市五所！

　　數學，我考了112分，那年，全市上108的人很少，而我還因為算錯數扣了4分冤枉分。

　　后來，我被全市第二的中學錄取了。拿著錄取通知書，我坐在學校哭了一下午。

　　哭我的一切沒有放棄，一路走來，也哭離別。

　　那年，我流下的血汗沒有欺騙我。

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